Bueno, no todo lo que llega por correo es mentira. A veces también llegan cositas con la intención de hacernos sonreir.

Otra cosa bien distinta es que a todos nos guste o nos haga sonreir…

[Si la imagen no cambia al pasar el ratón por encima de la imagen, pincha en ella]

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda…!!!!!

[Gracias, Pily]

Una amiga me envió por e-mail, seguramente con cierto recochineo y, conociéndola, muy descojonada, este chiste…

En la clase de Jardín de Infancia, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas como lechero, jardinero, contable, le toca a Luisito, quien dice: «Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay. Baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando se queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro. Y en caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le deja un buen dinero.»
El maestro no sabe dónde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta: «¿Es verdad lo que dijiste, Luisito?». A lo que el niño contesta: «No. En verdad trabaja en el Ayuntamiento de Telde, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.»

Y es que es tan fácil hacer un chiste sobre Telde…

Ni la historia es nueva ni puedo confirmar que sea real y verdadera. Pero, nuevamente, acabo de recibirla por e-mail, y me apetece publicarla, ya que me parece bastante buena. Copio literalmente:

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Estoy convencido que este mundo en el que vivimos sería más real y más sincero si aplicáramos, aunque sólo fuera de vez en cuando, «el triple filtro».

Este título encierra una historieta, que me ha llegado por e-mail con el típico fichero de Power Point adjunto y dice:

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A continuación reproduzco uno de esos relatos que corren de e-mail en e-mail. Se trata de un documento que lleva el título de «Niños de antes», que cuenta muchas de las cosas que nos hacían y que hacíamos cuando eramos pequeños y la calle era todo nuestro universo.

Si pasas, como yo, los 30 ó los 40 años, creo que te verás reflejado o te sentirás identificado con muchas de las siguientes situaciones:

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Me acaba de llegar por e-mail esta historieta que si pusiéramos todos en práctica, otro gallo cantaría a aquellas empresas que se dedican a llamar por teléfono para molestar sin consentimiento a sus clientes (o no) con ofertas, así como al servicio de atención al cliente de esas empresas.

En este caso se trata de Telefónica, pero es igualmente aplicable a cualquier otra empresa del sector y de otro como entidades bancarias, seguros, etc.

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Reproduzco a continuación unos de esos e-mail que circulan de correo en correo, proporcionándome, además, cientos y cientos de cuentas de correo…

En este caso, como en otros muchos, se trata de una historia verídica: una conversación grabada de la frecuencia de emergencia marítima, en la costa de Finisterre (Galicia), entre gallegos y amerianos, el 16 de octubre de 1997:

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Esta historia le recibí por e-mail. En este caso, se puede afirmar que es real como la vida misma:

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El otro día me encontré en un supermercado con esta tentadora oferta:

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Me envían por correo una lista de nombres de personas curiosos. Parece ser que efectivamente se trata de una lista de nombres reales que publicó la revista Muy Interesante, aunque no tengo ningún dato para asegurar si realmente lo son o no.

En cualquier caso, ya no me quejaré nunca más de mis apellidos que, por desconocidos, tengo muchas veces que repetir, incluso deletrear, a la hora de dar mis datos a alguien.

En cuanto a Acín, mi primer apellido, siempre digo “Asín” porque en Canarias no pronunciamos la “c”, con lo que siempre que lo digo o bien lo deletreo o bien aclaro que se escribe con “c” de casa, a pesar de haberlo nombrado más con “s” que con “c”. Otras veces, lo pronuncio marcando la “c” y entonces lo escriben “Azin”. Y ya me quedo totalmente indiferente si digo “Acín con c” y lo siguen escribiendo con “s”. Por supuesto sobre el acento, ni hablar.

En cuanto al segundo apellido, que me da menos problemas, puedo contar que cuando me registré en el padrón del Ayuntamiento de Santa Lucía (viví en Vecindario de 1993 a 2000) apuntaron mi segundo apellido como guarro y no como Garro. Tuve que ir rápidamente a cambiarlo antes de que se corriera por ahí…

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Desde la primera vez que vi a este hombre en la tele estuve dándole vueltas a la cabeza para descubrir de qué lo conocía. Esa cara me era muy familiar.

El día que lo vi vestido con este jersey di un salto del sillón y exclamé: “ya sé de qué te conozco”.

Resulta que en los últimos años, he ido a las fiestas de Teror, que se celebran de toda la vida en honor a la virgen del Pino, patrona de la diócesis de Canarias. Concretamente cogía la guagua en Las Palmas capital a eso de las 8 ó las 9 de la noche de cada 7 de septiembre, víspera de la festividad y me iba pa Teror. Una hora despúes, más o menos, la guagua llegaba a Teror. Sí, es que daba una vuelta del carajo.

Pues bien, entre los actos de las fiestas, siempre había uno que se celebraba detrás de la iglesia: un recital de música andina de un grupo sudamericano. Siempre se escuchaban las mismas canciones: “Morenita”, “Yana Cuchi”, “Mishicuna”, “Oruro” y, por supuesto, el gran éxito de toda la vida “El cóndor pasa”.

Allí estaba nuestro personaje: la misma pinta, la misma cara, el mismo jersey (excepto cuando bien entrada la noche, se ponía el poncho). Es más, cada vez que terminaba una canción, dejaba su charango, kena, mandolina, chillador o el instrumento que tuviese en ese momento, ponía una sonrisa y saludaba al público… igualito que en la foto.

¡Qué pequeño es el mundo! ¡Oye, pues nos vemos en Teror!

Nuevamente me llega por e-mail una historia digna de ser publicada. En este caso una de esas historias (cuyas situaciones quizás han sido estiradas un poco, pero seguro que no tanto) que nos viene a demostrar que los hombres y las mujeres, por mucho que unos se empeñen, son diferentes ante situaciones de nuestra vida contidiana, como, por ejemplo, la ducha.

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Creo que no existe ninguna duda sobre la riqueza de la lengua castellana. He recibido por correo una historia que es un ejemplo claro de ello bajo el título de “Una tesis doctoral sobre la palabra ‘cojones’ que es muy graciosa. Arturo Pérez Reverte”.

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Hace unos días recibí este e-mail muy acorde con los tiempos que vivimos. Me gustó bastante y eso me ha animado a crear una nueva categoría bajo el nombre de “historietas”, donde reproducir aquellas historias que corren de correo en correo (o por otra vía) y que, por supuesto, me resulten bastante interesantes. Claro está que no voy a reproducir todo lo que me llegue.

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